Android

De Wikinet
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Android é um sistema operacional para esperto-fones baseado no kernel do Linux. Os criadores do Google pagaram uns mexicanos pra fazer o sistema no esquema das indústrias maquiladoras (leia a wiki para rir disso). A primeira versão desse S.O. saiu em 2008, com nome não revelado, mas como eles sempre usam nome de guloseimas e sempre em ordem alfabética, creio que seja ácido Lisérgico (LSD).

Como o sistema operacional é do Google, é claro que a última coisa que você tem usando essa merda é privacidade. Cada postagem sua no Facebook é acompanhada do seu endereço completo e a partir do momento em que você tirou uma foto ou gravou um vídeo ele estará visível publicamente em algum site do Google que guarda os backups do Android.

Do que se trata

Android trollface.jpg

Isso não é nada mais do que um Windows para celular. E o Windows (leia-se: Windows Phone), que outrora fazia choça de seu rival, viu-se num mar intransigente de tristeza ao ser renegado por todos. Agora vamos falar daqueles putos que usam o Android. A maioria deles baixam uma caralhada de apps que só usam uma vez, e quando veem não tem mais espaço no aparelho para baixar pornô usando o wi-fi do trabalho e precisam desinstalar algumas merdas. Apesar do Android ser lento como a foda, fanboys o defendem com unhas e dentes. O assovio do Zapzap é uma das funcionalidades mais irritantes dessa merda e que afeta diretamente a sociedade.

A única coisa boa disso é que os pr0n rolam solto. Um monte de púberes fêmeas exibindo suas bucetas sem a menor parcimônia. Sem falar que, com as configurações de backup e privacidade do Google, uma depósito pode mandar nudes para o namorado que vão estar expostos publicamente sem ela querer.

Curiosidades

  • Se você acessar o menu de configurações do Android e digitar 666, nada acontece.
  • O mascote do Android é sua mãe, aquela vagabunda tridimensional.
  • KitKat não é um gato, mas sim um doce.