Cristianismo

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Jesus não gosta de cruzes.
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Este artigo contém detalhes e argumentos da trama, como por exemplo:
PUTA QUE PARIU Deus não existe!!1! Agora que eu já disse, pode seguir lendo...

Cristianismo é um tipo particular de fanbase que se concentra em qualquer merda feita por Jesus. Os cristãos são as únicas pessoas que são apaixonadas por um judeu de dois mil [1] anos atrás. Eles acham que qualquer coisa que eles façam enquanto estão vivos vai ser motivo para Deus chutar a bunda deles para o Inferno quando morrerem para eles sofrerem para sempre, então eles passam a vida toda fazendo merda e quando viram velhos de 60 anos vão na igreja todos os dias e zelam pela palavra do Senhor pensando que assim, Deus vai perdoar as almas deles. Mas há também cristãos que estão pouco se fodendo para Jesus e não sabe nada da história, só são cristãos porque é fácil.

A primeira religião pornográfica do mundo

Desenho feito por um romano para trollar com seu amigo cristão.

Hoje em dia parece estranho dizer isto, porque o que mais se vê por aí é falso cristão falando que a pornografia é coisa do diabo, e que sexo é pecado, mulher pelada é um demônio sob a forma humana, e outras merdas parecidas.

Mas vamos nos colocar no contexto histórico. Ou seja, vamos voltar à época do Império Romano, e imaginar o que um romano médio, com um conhecimento razoável sobre o que é o cristianismo, falaria para seu amigo cristão. Das duas uma:

Puta que pariu, como você pode ter como Deus um cara tão escroto que matou o próprio filho daquela forma?

Ou

Caralho, que merda de seita é esta que você segue, cujo líder se fudeu daquela forma tão ridícula?

O que o romano percebia, e que atualmente quase ninguém sabe, é que a morte de Jesus na cruz, um dos fatos essenciais da doutrina cristã, foi um espetáculo pornográfico, um snuff film, se fosse filmado.

Porque a morte na cruz não era apenas um castigo cruel, em que a vítima agonizava lentamente, sofrendo dores terríveis e morrendo de asfixia quando não aguentava mais sustentar o peso do próprio corpo pelas mãos feridas. Como castigo, a crucificação era horrível, mas havia outras formas muito piores de matar uma pessoa por tortura.

O lulz de matar alguém na cruz não era só fazer o cara sofrer um castigo físico. Era fazer o cara sofrer um castigo moral. Porque, com a asfixia e a dor, o cara crucificado ficava de pau duro e, muitas vezes, gozava. E, antes de morrer, também a vítima costumava se cagar toda.

E tudo isto era um espetáculo público, os filhos da puta iam em massa assistir a uma crucificação, e ficavam rindo dos crucificados.

Se, hoje em dia, houvesse um site de putaria com um filme realista sobre a morte de Jesus, provavelmente a propaganda seria algo como:

Jesus the jew gets an erection and cums, and produces some scat afterwards

Mas toda a mensagem e toda a força do Cristianismo, que fez com que ele se alastrasse com força total sobre o Império Romano, hoje, fica diluída, porque os babacas representam Jesus crucificado e sorrindo, com um cuecão cobrindo seu pau, e com várias rosas em torno da cruz. Porra, a cruz não era um lugar legal, era um festival de porra, sangue e merda, um dos piores tipos de pornografia gore que a criatividade humana jamais inventou.

E esta é toda a essência da mensagem cristã. Porque, diante do que o romano falou para seu amigo cristão, ele responderia assim:

Sabe aquele cuzinho do garoto de 8 anos que você comeu na semana passada? Você merece tomar umas cinco chibatadas nas costas por causa disto. Mas você não vai tomar castigo nenhum. Sabe por quê? Porque este cara que você está ridicularizando já tomou porrada suficiente, para que você não precise tomar nenhuma. Mas para isto você tem que se converter.

Ver também

  • Chuck Norris - um cara que é foda e é cristão, e que dá porrada em quem falar mal de Jesus
  • Adherents - fala sobre todas religiões


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Referências

  1. Mas tem maluco que diz que Jesus foi crucificado por volta do ano 1000 d.C., ver o artigo Chronologia.