Instagram

De Wikinet
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Instagram é mais um destes sites que surgem ninguém sabe como, não tem nada de original, viram modinha, são vendidos por uma fortuna para algum rival filho da puta e logo depois - neste caso, estamos apenas prevendo - são BALEETED.

Típica imagem do Instagram (quando ele era livre): auto-retrato de gostosa pagando peitinho.

Instragram é apenas mais um site de hospedagem de imagens, e foi criado em 2010, porra, o que não faz nenhum sentido, porque, neste ano, o que mais tinha eram sites que permitiam a hospedagem de imagens, só para citar alguns: Flickr, ImageShack, Photobucket, Image Earn, Megaupload, etc, etc. Isso sem falar que as próprias redes sociais que estavam bombando neste ano também permitiam armazenamento de imagens, então acrescente à lista anterior o Orkut, Facebook, Twitter, MySpace, etc, etc.

Aparentemente, o que fez esta merda ter sucesso é que eles fizeram ser fácil para qualquer idiota enviar uma foto tirada em um telefone celular para o site. Porra, nisto realmente cabe, de novo, a máxima de que ninguém nunca perdeu dinheiro por subestimar a inteligência alheia, porque desde que inventaram a porta USB do celular que qualquer um com dois neurônios consegue passar uma foto do celular para o computador, e do computador fazer upload para um site de hospedagem de imagens, mas depois, quando os celulares passaram a se ligar diretamente à Internet, ficou ainda mais fácil passar. Mas, como 99% das pessoas que tem celular são idiotas, então era preciso ter um aplicativo especial para poder fazer upload e, aparentemente, quem primeiro fez esta porra foi o pessoal do Instagram.

Outro motivo que fez o Instagram ter sucesso foi a escrotidão do Facebook, a rede social dominante a partir de 2010. Como os donos do Facebook são uns mórmons filhos da puta que odeiam Deus e sua principal criação, o corpo feminino, não dá para mandar fotos de mulheres gostosas para o Facebook, então nada mais natural que tenha surgido outra rede social para ter fotos de gostosas.

Então várias pornstars criaram contas no Instagram e passaram a mandar fotos delas mesmas tiradas no celular, o que atraiu centenas de milhões de usuários para o Instagram.

O curioso é que, em Setembro de 2012, o Facebook comprou o Instagram por, dizem, cerca de 1 bilhão de dólares. Só para ter uma ideia, em 2005, o Yahoo! (que é conhecido pelo toque de Midas ao contrário: tudo que eles tocam vira merda) comprou o Flickr, por 35 milhões. Não se sabe que merda o Facebook vai fazer com o Instagram, mas provavelmente os filhos da puta vão apagar tudo que é foto de mulher nua ou semi-nua. Na verdade, o Facebook não pagou 1 bilhão, pagou 300 milhões, com o resto em ações do próprio Facebook e que, esperamos (e neste caso não é uma previsão, é uma praga) passem a valer zero, porque a gente quer mais que estes sites que praticam a censura se fodam.

PS

O autor deste artigo é um otimista, e escreveu esta merda em 2012, mas com uma previsão para 2014. Espero que, agora, mais de um ano depois que o Facebook comprou esta porra e fez todas suas cagadas, que o site tenha BALEETED. Também esperamos que o próprio Facebook tenha BALEETED, e seus donos estejam rastejando pelas sarjetas pedindo esmola. Se bem que se o mundo acabar mesmo em 2012 nada disto mais será relevante.

Instagram hoje

Instagram é o inimigo do sono[1] e da nudez,[2] tornando-se um aliado natural do café.[3] Provavelmente o Instagram é usado por aquela sua prima gostosa para ela postar fotos seminua.

Referências

  1. Russia Insider. Putin Reveals His KGB Code Name to Russian Child Prodigies. Através da YouTube.
  2. Instagram. Community Guidelines.
  3. Alguns turcos que, supostamente, disseram que o café é o inimigo do sono e do sexo.

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