Twitter

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Twitter do Big Ben de Londres... bem útil, não?

Tem certas modinhas que eu não consigo entender. Uma delas é o tal Twitter, um dos sites mais importantes do mundo, [1] cujo objetivo é... é... sei lá. Não deve ser só para xinger muito que as pessoas entram no Twitter. Ou é?

Origem

A ideia do seu criador, Jack Dorsey, foi juntar duas tecnologias que já estavam consagradas em 2006, a Interwebz e os telefones celulares, de modo que as pessoas usassem seu celular para mandar micro-mensagens, que seriam distribuídas pela Internet para milhares (depois, milhões, e agora, quase bilhões) de pessoas, seus seguidores, que receberiam esta merda também através do celular. Dorsey apostou na imbecilidade humana, prevendo que milhares (depois milhões, e agora quase bilhões) iriam usar esta merda apenas para dizer banalidades do tipo estou entrando no banho, saí do banho, tomei banho frio e não lavei o cabelo, vesti a calcinha branca que eu comprei ontem e agora vou dormir, só de calcinha. Daí que, para facilitar a vida que quem queria ler estas merdas pelo celular, ele limitou o tamanho de cada mensagem (chamada de twitada ou twittada) a 140 caracteres, ou seja, nada de textos TL;DR.

O twitter do papa bento.

Como nunca ninguém perdeu dinheiro subestimando a inteligência alheia, esta merda foi um sucesso enorme, havendo quase 10 milhões de babacas no sistema em 2008, apenas dois anos depois de lançado, e passou dos 100 milhões em 2011.

Não entendo como uma merda destas fez sucesso. The Internet is for Porn, e como dá para fazer pornografia com 140 caracteres de cada vez? Qualquer história decente (ou indecente, quanto mais putaria melhor) em algum site de contos eróticos tem, pelo menos 1000 caracteres, então como o Twitter consegue cativar a atenção de alguém? E é um tremendo passo para trás, a Internet cresceu para poder transmitir GIFs de putaria de tamanho 320 x 200 pixels, mas agora estamos entrando na era da pornografia em 3D, vamos voltar a transmitir mensagens como se fosse na época do código Morse?

Mistérios da mente humana. Vai ver é por isto que eu sou pobre e fudido, enquanto o tal Jack Dorsey tá com 1 bilhão de dólares e pode comer a puta que quiser.

Estado atual

Mas isto tudo é passado.

Hoje em dia [2] o Twitter se tornou a principal rede social das pornstars do Ocidente (as da Rússia usam o VK, e as do Japão o FC2), principalmente porque pr0n tá liberada geral. A única restrição sobre pr0n é que não é permitido colocar pr0n na imagem de perfil. [3]

O Twit

Exemplo de twit.

A unidade básica de qualquer postagem é o twit, barulho que um passarinho faz quando alguma coisa é enfiada em seu cu.

Vamos estudar com detalhes o que forma um twit.

Cada twit está associado a uma conta do Twitter, que vem precedida por @. A conta tem um nome e um código. Neste exemplo ilustrativo, a conta é @caliaQadehs e seu nome é Calia Qadehs, uma pornstar mexicana meio-índia.

Em seguida vem o twit propriamente dito, que é a mensagem de 140 caracteres. É de bom modo, quando o twit está associado a uma pica, que sejam mencionados todos os presentes. Neste caso, a Calia Qadehs mencionou a conta da outra depósito (@fersw82, também conhecida como Fernanda Swinger), mas não mencionou os pirocudos.

O elemento seguinte, e opcional, é a pica. Pode ser uma imagem fixa ou uma animação.

Em seguida, vem a popularidade do twit: quantas pessoas retweetaram (ou seja, colocaram o twit na sua página), quantas colocaram como favorito, e uma amostra de quem fez isto.

Segue a data da postagem (no caso, 22:53 do dia 18 de março de 2015), e os comentários.

Quem diz o que faz pelo Twitter

Comentários babacas

  1. Nona posição, Alexa, Agosto de 2012, perde apenas para (1) Facebosta, (2) Google, (3) Censuratube, (4) Yahoo!, (5) Baidu, (6) Wikipedia, (7) Windows Live e (8) QQ.COM.
  2. Julho de 2015. BTW, o Twitter continua na 9a posição.
  3. As regras: https://support.twitter.com/articles/207151